Ulysses hozzászólásai

RAVETRAIN, írtál valami újabbat is azóta?

A szerző remekül csokorba szedte írótársai hülyeségeit. Pavlov, köszönet a tolmácsolásért! Tényleg nagyon szórakoztató.

Nekem is bejönnek az ilyen hangulatú történetek.

Szóval ez volt az első írásod. Annak egészen jó. Helyenként elbírt volna még részletesebb kifejtést, de nem olyan rossz az arány a felvezetés és az akció között.

Hát még ha néhány párbeszéddel is megtűzdelted volna!

Micsoda cím! Érdekes írás...

Előre is bocsánat az OFF-ért! Habár "szekely18" írásai, fordításai rendszeresen kapnak ilyen kritikát. A helyesírás szabályai nem kötelező érvényűek, igazából csak ajánlás. A célja az, hogy segítse az olvasót, az írott szöveg helyes megértését. Aki pedig nem veszi a fáradtságot, hogy akár egy ingyenes szövegszerkesztő helyesírás ellenőrzőjét lefuttassa (pár perc az egész), az egyszerűen tiszteletlen, figyelmetlen az olvasói felé. Magyarul szarik rá, hogy a közönség helyesen érti-e, mit akar velük közölni. Egyszer már írtam egy hasonlatot erre. Hiába teszik elém a legfinomabb ételt, ha az abrosz mocskos, a tányér csorba és kopott alumínium kanál díszeleg mellette, nem fog ízleni. Ugye mennyit javít a szakács munkáján egy szép tálalás? Nagyjából ezt jelenti a szépén fésült szöveg. Vagy egy stílszerűbb hasonlat! Melyik örömlányhoz mennétek vissza szívesebben második körre? Amelyik egy lepukkant lakásban szakadt, ódivatú ruhákban fogadott, vagy amelyik egy igényes, tiszta, szépen berendezett szobában, elsőosztályú fehérneműben szolgáltatott örömöket?
És ennél az írásnál is ez történik. Az amúgy jó történet élvezetét megkeseríti az igényesek számára a rengeteg durva hiba.

Szerintem az eleje sem volt rossz, kicsit derült égből kiéhezett puncik, de az eredetisége miatt megbocsátható. Érdekes felütés, persze nem kicsit pornóforgatókönyv ízű, de nem is zsoltárokat akarunk itt olvasni.
Aztán, hogy kinek mi tetszik belőle, az már ízlés dolga.

Számomra kicsit elkapkodottnak tűnik, de ha az volt a cél, hogy ennyi karakterből kell kihozni a sztorit, akkor áldásom rá. A karakterek jók, nem szokványos. Ezért lehet rá emlékezni. Jól adagoltad a személyleírásokat, nem felsorolásszerűen. Tetszett!

A fogalmazásod tényleg olyan iskolás stílusú. Hm, végülis illik a karakterekhez. Viszont a szereplők pár mondata szerintem kilóg. Tényleg így beszélnek a mai tinik? "Tégy magadévá!" meg "Csodálatos érzés..."

A kerettörténet megengedi, hogy legyen folytatás, de újat mutatni nem könnyű. Lesz?

Eredeti, szórakoztató, friss. Jó és felismerhető stílusod van. Pár elütést, néhány szóismétlést szúrtam ki első olvasatra. Ha gondolod, pár döcögős kifejezést majd kikeresek belőle, amit érdemes máskor elkerülnöd.
Ja, amúgy nálam simán 10 pontos!

Sejtem miért gondolja Pavlov sablonosnak. Emiatt ne ess kétségbe, jó kis történet ez! Nekem inkább a párbeszédek szúrtak szemet helyenként. Olyan erőltetett vagy inkább mesterkélt mondatokat adtál a szereplők szájába. A hibákról meg annyit: Bár az összes ide felkerülő történetbe csak ennyi hiba lenne!

Látványosan írsz, ügyesen fogalmazol. A téma ugyan nem áll közel hozzám, de jó sztorinak tartom.

Elsőnek elmegy. Olvass sokat! Valakinek épp' a napokban ajánlottam olvasásra érdemes szerzőket itt az oldalon. A másik sokszor ismételt tanácsom, hogy a késznek gondolt írást pár napra, akár egy hétre érdemes a fiókba tenni, utána átolvasni. Legalább 2-3-szor ismételni ezt szünetekkel.

Jó, jó, kell a párbeszéd egy sztoriba, de ezek nagyrésze itt csak üres fecsegés, nem viszi előre a történetet. Amúgy kellemes olvasmány.

Ilyen abszurd alapötletnél hülyeség elvárni a valószerűséget, hihetőséget. Engem más dolog zavar benne. Alapvetően a férj meséli, de időnként a szerző átvált olyan módba, mintha valami idegen, kívülálló személy lenne a mesélő. Az pedig olyan ügyetlenül hangzik, mikor a mesélő mondja meg, hogy mi esett jól a neje réseinek. Allajos, olvass másokat, pl Pavlov, Kilián Wanda, Kilroy77, Gandalf írásait ajánlom!

Andreas6 használta a groteszk jelzőt a sztorira. Nagyon találó. Érdekes, hogy magában az írásban is előfordul ez a szó. Mindenesetre érdekes alapötletet talált a szerző, nem mindennapi. Unalmasnak biztosan nem nevezném.

Pierre, be tudnád linkelni az eredetit?

Kár hogy Wanda csak a családi kategóriát preferálja. Szívesen olvastam volna tőle más témákban is írást vagy fordítást!

Na, ez viszont csont nélkül 10 pontos történet!

Flexus, ezt ügyesen megírtad! Igen jól részletezted, tetszik a választékos fogalmazás! A történetvezetés ugyan nem tökéletes, de a "nemes cél" érdekében megbocsáthatók a kisebb döccenők. Azt hiszem az ragadott meg, hogy nagyon képszerűen mesélsz.

Egy fokkal jobb a második résznél. Pár sablon ugyan visszaköszön benne, de elég olvasmányos. Valaki reklamált a részletes kidolgozásért. Bizony sokkal többet is ki lehetett volna hozni ebből a sztoriból, azért így sem rossz.

Igazat adok a korábbi hozzászólóknak, az erőszak csúnya dolog. Ez a rész sem lett volna amúgy rossz, de valahogy kidolgozatlannak tűnik számomra. (És jópár elütést, zavaró hibát is láttam benne.) Pedig egészen jó ötletek, fordulatok vannak benne. Hm, talán a harmadik része...

Szórakoztató írás ez, nekem is tetszett. A többi részét ugyancsak elolvasom.

Sunyilo fején találta a szöget. Halál unalmas leírás az egész.

Idegesítő az E2, inkább nem is mondok róla semmit.

Gyenge, kár volt elolvasni.

Jó lett ez! Hiteles szereplők, szórakoztató történet. Ordító hibákat nem láttam benne, választékos. A többi verziót is elolvasnám!

Jó stílusa van, olvasmányos, nem tucatírás. Igen, maradtak benne hibák jócskán. Majd a következőt olvasd át többször. Szívesen olvasom az írásaidat, ha ezt nem is folytatod, más történetekkel megörvendeztethetsz minket.

Hej, RAVETRAIN! Ez nem is olyan rossz írás. Látszik hogy gyakoroltad. Úgy értem, már az írást. (Igen kicsit kapkodós, mert megint nem pihentetted eleget a fiókban két átolvasás között.) Jók a párbeszédek! (Csak egy helyen megint hiányoltam, hogy melyik sort, ki mondta éppen.) A történet vezetése meg így jó, kellett ennyi felvezetés. Nekem különösen tetszettek a kis magyarázó bekezdések.

Nos, erről beszéltem a szerző egy későbbi sztorijánál. Ez kiváló! Lehet, megkeresem a másik oldalon írt hozzászólásomat, mert azon az oldalon is kiemelkedő írásnak számít, és hosszabban értékeltem, mert figyelemre érdemes alkotás ez az írás. Egyszerűen minden tetszett benne.

Számomra csalódás volt ez történet a szerzőtől. Korábbi munkáihoz képest erőltetettnek éreztem. A párbeszédek is gyengék sok helyen. A női szereplő ugyanúgy beszél, mint a srác. Mintha az egész csak a fiú fejében játszódna le, és az ő fantáziája adná a mondatokat a nő szájába. Naiv 1966 már írt ennél nagyságrendekkel jobbat. Nagyon remélem, hogy még fog is írni olyan jókat.

Jó kis "naiv" történet. A való életben nem állná meg a helyét sok helyen, ám fantáziának elmegy. Olvasmányos, választékos, kellemes, helyenként izga...tó, viszont alig izgalmas, mert nagyon lehet sejteni már az elején a "csavart". Tehát nem igazi meglepetés a lány vallomása. Sajnos használható tanáccsal nem tudok szolgálni, miként lehetett volna a feszültséget tovább fenntartani, hogy ne tűnjön ennyire lineárisnak a cselekmény.

Hogy mondják a mai fiatalok? "Fake" a sztori. Mikor vagy te egy nagyvállalat középvezetője ilyen hitvány fogalmazással, helyesírással?
Ez tiszteletlenség magával a történettel szemben. Mert a cselekmény valóban életszagú, érdekes. Kár érte!

Jó lenne, jó lenne, de nagyon soványka. Nevük van, de karakterük, tulajdonságuk nincs a szereplőknek. Csak erogén zónáik és nemi szervük. Ezért unalmas. Kis párbeszéddel feldobva, a szereplők néhány tulajdonságát felvillantva kellemesebb lenne ez a sztori.

A sztori elején megcsillanó humor tetszett. A második felét kitevő pornóforgatókönyv viszont felejthető olvasmány. Saját írás vagy fordítás?
Hiába van nevük a szereplőknek, olyan egyformák, emiatt nehezen követhető az akció, nehezebb elképzelni, éppen ki következik a lyuknál. (Nem pontoztam, se le, se fel.)

Hello, RAVETRAIN!
A sztori tényleg 10 pontos. Még nem szavaztam rá, talán majd egyszer.
Csak pár apróság nem tetszett benne. Olyanok pl. , hogy egy dolgozó nő otthon miniben meg magassarkúban. Ilyen csak az ostoba pornófilmekben van. És még mindig hiányosok a párbeszédek. Tudod, kommentet írni a szereplők szájába adott mondatok után: "-kérdezte Kati. vagy - feleltem neki. vagy - néztem rá kérdő tekintettel." Mert akkor könnyebben igazodik el az olvasó, hogy melyik mondat kihez tartozik. Volt még valami irástechnikai hiba, de kiment a fejemből olvasás közben. Ez azt jelenti, hogy a történet eladta magát, elterelte a figyelmemet a kisebb bakikról. A kedvenc mondatom a sztoriban: "Hát nem kellett keresgélnem a csiklóját!" Már ezért megérdemelnéd a 9-es átlagot! 🙂

Na jó, meggyőztetek. Megadom rá a tízest.

Azt hiszem, a sorozat 6. és 7. része is leszbi címkét kapott az eredeti oldalon. Sajnos a folytatás fordítására most nincs időm.

Nagyon jó kis történet. Csak azt nem értem, miért magázódsz a nővel, miután összetegeződtetek? Az ilyenek miatt nem adom meg általában a 10 pontot. Most még rágódok rajta.

Azt meg el is felejtettem megjegyezni itt, hogy gyakorlatilag az összes hozzászóló pozitívan értékelte ezt az írásodat!

Egyszerű a recept. Olvass sokat! Ne csak itt, hanem valami igényes irodalmat. Persze nem megy egyik napról a másikra. (Nem tudom pontosan megmondani, de kétezernél több könyvet olvastam már.)
Meg nézz körül a karcolat.hu oldalon. Én is sokat tanultam ott olvasgatva. Mert a beküldött írásokat hozzáértő szerkesztők, írók javítgatják, értékelik.
Nah, nem kell itt mártírkodnod! Írj csak, ha van kedved és ihleted!
Ne vedd a lelkedre, ha megjegyzem a hibákat. Az igazán szar írásokat végig sem olvasom, így hozzászólást sem írok róluk. Ilyen részletesen meg csak azoknak magyarázok, akik fogékonyak rá, hajlandók tanulni, fejlődni akarnak. Én is csak tanulom ám ezeket, legfeljebb pár leckével előrébb járok, mint te.

A Couch Surfing szerzője nő, és ez valahol érződik a stílusán. Meg tapasztaltabb és termékenyebb író, mint ennek a sorozatnak a kitalálója. Eleve választékosabban fogalmaz, nehezebb is fordítani. Ami abban nem tetszik, hogy szűkmarkúan bánt a párbeszédekkel. Más történeteiben már jobb a helyzet.
Furcsa az utolsó gondolatod, hm...

Annaahh, abbahagyod? Csak nem találtál valami állást? Esetleg valami más kategóriában próbálkozhatnál. Az a "Túl jó barátnőm" tényleg jobb ennél. Elemezgetni kellene, kétszer-háromszor átolvasni mindkettőt, hogy meg tudjam magyarázni, az miért ütött nagyobbat. Most csak sejtésem, megérzésem van róla.

Kedves olvasótársaim! Tegnap elfelejtettem hozzáfűzni egy gondolatot a korábbi hozzászólásokhoz.
Gyuri0926 és Alexhun is "beszólt" a sztori főszereplőjének-mesélőjének. Mert teljesen elhitték, hogy a valóságban is ilyen. Hát ezt nevezem én jó sztorinak, remek írónak! Aki képes érzelmeket kiváltani az olvasókból. A reklamálókban fel sem vetődött, hogy egy kitalált emberhez szólnak. Ennyire átjött a sorokból a női karakter elevensége. Magyarázzam? Aki elsőre megértette, annak úgysem kell...

Nem rossz, nem rossz. Mibe is kössek bele? Olyan kellemes lineáris sztori.
Áh, inkább hagyjuk! Nem a kedvenc kategóriám. Bevallom, nem is értek hozzá.
Azt a nagy dobást viszont kíváncsian várom.

Nagyon jó írás! Jó az alapötlet, kellő drámaisággal fogalmazta meg a szerző. Olyan elgondolkodtató. A szereplők elevenek. Első próbálkozásnak egészen kiváló a hibáival együtt. Nagy pozitívum, hogy a lelki oldallal is foglalkozol, ettől még hihetőbb lesz a sztori.

Na, akkor mutatok benne pár hibát:
"Én ezt a gondolkodásmódot zsigerből elutasítottam, aztán valami véletlen folytán, bár inkább nevezem isteni beavatkozásnak, lehullott rólam a fátyol, ami mindenben meggátolt." Igen a fátyol is lehullhat, de az miben is akadályozott? Jobb lett volna, ha a béklyótól szabadulsz meg. Szóval ez kicsit képzavaros.
"Pár héttel a próbaidőm lejárta előtt a főnököm megkért, hogy segítsek egy kolleganőjének megtartani a Debreceni termékbemutatót." A debreceni, mint jelző, kisbetűs. Ez durva hiba. Hacsak nem valami rendezvény neve, de akkor a termékbemutatót is nagy betűvel kellett volna kezdeni. Meg nekem a kolleganőt is pirosozza a helyesírás-ellenőrző, a kolléganőt ajánlja helyette.
" Alaposan beijedtem, de amikor elmondta miről lenne szó, megnyugodtam, legalább is ahhoz képest amennyire megállt bennem az ütő amíg azt hittem, hogy a komolynak közel sem mondható szaktudásomat kéne megvillantanom idegen emberek előtt." Micsoda egy mondatszörny! Hiányzó vesszők, de szerencsésebb lenne két vagy három mondatban megfogalmazni. Az utána következő mondatról nem is beszélve! Az még borzasztóbb. Abban is van egy pici túlírás: "mivel nekem csak az inasfiúja szerepében kellett tetszelegnem," Elég lett volna: nekem csak az inasfiú szerepét kellett játszanom.
Ugyanitt még egy hiba, ez technikai jellegű: " –a szó rossz értelmében - , " A gondolatjel után kihagytad a szóközt, a második gondolatjel pedig megmaradt kötőjelnek. Az elsőt a "word" magától átírta. A többit én kézzel szoktam átjavítani, hogy mindenütt ez a hosszabb forma szerepeljen.
Még egy képzavar: " aki közeledett felénk bemutatkozásra várva,". Nem érzed? Ha közeledik, akkor nem vár.
"- Üdvözlöm! –nyújtotta a kezét, elmosolyodva. " A gondolatjeles dolog erre is vonatkozik, és nem kell vessző az utolsó szó elé - módhatározó.
A három pont elé és után nem kell az hülye / jel. Így kell írni: ...Edina vagyok. Ezzel jelzed, hogy a szereplő kicsit kivárt mondandója előtt.
"mondta a főnök derülten" Kicsit pontatlan így, a helyes jelző a derűsen lett volna.
A számneveket illik betűvel kiírni: Harmincöt éves...
Nem hazudsz? Tényleg ennyiszer átolvastad?
"Miután Edina részletesebben elmondta, miről lenne szó, a főnök azt mondta:" Kétszer szerepel egy mondatban a "mondta" szó. Elmagyarázta, előadta, kifejtette, felvázolta, bármelyik jó lenne az első ige helyett.
A következő mondatba véleményem szerint nem kell ennyi vessző: "Pár nappal később, szombat reggel indultunk, a cég udvarából, Edina kocsijával." Talán az elsőt hagynám benne.
Még egy technikai dolog:
"- Láttalak már néhányszor a folyosón. –mondtam."
Központozásnak hívják, amit itt elrontottál. Helyesen így nézne ki:
" – Láttalak már néhányszor a folyosón – mondtam." (Nem tudom, sikerült-e ide valódi gondolatjeleket beírnom.)
A központozás szabályairól a karcolaton találsz nagyon jó leírást, példákkal illusztrálva.
Aztán az itt kezdődő párbeszédbe belefűzhettél volna még legalább egy (esetleg kettő) kommentet, amivel segíted az olvasót a szereplők beazonosításban. A "Cathy kalandjai"-ban a szerző ezt néha úgy hidalta át, hogy a szöveget mondó szereplő név szerint megszólítja a beszélgetőtársát. Habár ott nem E/1 (egyes szám első személyű) a mesélő.
Egy lélegzetre ennyi.
Illene valami pozitívumot is írnom. Hát azt nem találtam benne. 😀 Á, csak viccelek! Nagyon jól átjött a srác tapasztalatlansága, szűziessége. Jól mutattad be a karaktereket, ügyesen fűzted bele a történetbe. Sokan abba a hibába esnek, hogy a történet elején egyfajta adattengerrel bombázzák az olvasót. Aztán nagyon tetszettek a humoros vicces megjegyzések, a finom önirónia.
Összességében elég magas pontszámokat adnék rá, persze ebben benne van a téma iránti elfogultságom is. Aztán nekem nagyon bejön az ilyen fokozatos történetfűzés. Jól építetted fel. Még a leszbi akció is nagyon jól illett az egészbe.

Szerintem meg pont nem a legcsúcsabb sztori, de viszonylag könnyű fordítani. A párbeszédeknél kicsit belenyúltam, mert a szerző időnként hanyagolta a kommentelést, tehát nagyon figyelni kellett már a negyedik sorban, ki is mondja az adott szöveget.