Arya hozzászólásai

Köszönöm szépen. Tőle nekem is ez az egyik kedvencem. 😀 Domonkos Jolánt pedig többen is szeretjük. 💗

Kedves Footlove!
Nem vagyok egy s/m rajongó, de ha egy olyan könyvet találnék, ami pontosan így kezdődik biztosan végig elolvasnám.

Sentinel1 figyelmébe ajánlom:

Napsugár
N efelejcskék színű fent az égbolt,
A blakomra süt a napsugár,
P illangókkal játszadoznék én most,
S uttognám, hogy gyönyörű a nyár.
U taznék a szelek szárnyán és ott
G itárhúrjait simogatnám,
Á lmaidba csepp, kis csodát szórok,
R ád kacsintok huncut, kis virág.

Remélem a hivatkozás rendesen jelenik meg, mert nem tudom, hogyan működik, csak másoltam innen, hogy könnyebben rátalálj, ha szeretnél.

Úgy vélem ennél látszanak a korszakos különbségek. Kevesen értékelik azok közül is, akik megértik. Félreértés ne essék, nem az értelmi színvonalat kétlem. Csupán más a kor szelleme és az elvárások ma, mint régebben. Nekem is gondot jelent a mai tinik többségét megértenem. 
Ez azonban nem szabad, hogy elvegye a kedved! 
Tudom, hogy érted. Meg azt is, hogy csak azért itt, nehogy elfelejtsem. 😁

Nekem egy kicsit azért fura. 
Tetszett az írásmódja.

Igazad van. A jóból sosem elég. 🙂
Remélem el tudod olvasni ezt a könyvet.

Köszi. Megtettem. 🙂
Nemsokára meg kéne jelenjen. 🙄

Addig jó, amíg valakinek van véleménye. Amint nem tudja mit mondjon, azt se fogja tudni, bizonyos helyzetekben mit kéne majd tenni. Többen ugyan a szememre vetették, hogy nagyon cserfes vagyok, de én nem lökdösődök és nem moralizálok, csupán tesztelem a véleményem egy adott helyzetben, egy adott körben, egy adott dologgal kapcsolatban. Ha valaki meg tud engem győzni arról, hogy nem jó az amit én mondtam, akkor is nyertem, mert tudni fogom, miért volt rossz az a gondolatom. 
Tanulok. Ingyen. 
Köszi.

Kedves Sentinel1!

Elférne az itt is, a társalkodóban, de ha megfelelő helyre vágyod plántálni, ahol hasonlóan szép virágnyelven írnak, akkor javaslom keresd fel ezt az oldalt: https://www.poet.hu/

Azt pedig cáfolom, hogy ne lenne erotikus tartalmú irodalmi mű. Aki keres, az talál. Sőt! Olyanról is tudok, ami angol nyelven bestseller listás lett, de megjelent hivatalos magyar fordítással náluk is. Azokból is lehet ihletet, tudást meríteni, még úgy is, hogy nem sérted vele a szerzői jogokat, mert tudást ellopni nem bűn. Még... Én is ezen igyekszem. Tulajdonképpeni célja itt létemnek éppen az, hogy tudást lopkodjak, addig míg azt ingyen tehetem.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Hallod, ha még meg tudott volna csalni, talán nem is hagytam volna el!

- - - 
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

- - -
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És akkor maga miért meztelen?
- De kérem! Ez orvosi titok!

Pedig megérdemled. Nagyon egyet tudok érteni Salsa Papával, mert elég sokszor láttam itt az ilyen javaslataidat és mind megalapozott volt.
De ha a szerénységért is jár +20 nap, akkor én azt nagyon elszúrtam. 😁 
Ha rajtam múlna adnék mindenkinek olyat, aki ilyen lelkesen "javítgat". Ezzel természetesen az élen jársz! Ne sajnáld magadtól a jót. 🙂 Én se teszem.

Ezt most csak úgy... 
Talán senkinek sem szánva, de ha bárkinek szüksége lenne némi vigaszra, gondoljon néha ilyen "badarságra":

"Ami nem öl meg, az megerősít" 
(Nietzsche)​

"Ha eggyel többször tudsz felállni, mint ahányszor elbuksz...nyertes vagy" 

(❁´◡`❁)

Drog terápia
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört, meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta! Na és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört, meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, megmutatja és elteszi a pénzt, meg a farkát. A süketnéma még hevesebben hadonászik felháborodásában, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Az öt ujj:
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját?
– Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
– NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
– OK, papa...
– Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
– Ok.
– A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. 
– Igen, papa.
– És az elegancia ujja: a kisujj, mert ezt kell felemelni, mikor a teát iszod.
– Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujjunk!
Az élvezetet szolgálja, Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS...
MEGSZÁMOLOD a PÉNZED!

Sikertelen randik egysoros magyarázatai.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

Már majdnem mindent leírtak előttem, amit akár önmagam részére is tanácsként értelmezhetnék. Érthetően írtál, bár valaki nekem azt tanácsolta, hogy ügyeljek a páros szervekre, mint szem, láb, mert magyarban általában nem a szemeimbe néznek, hanem a szemembe. Ez ugyan részletkérdés, mert tőled is tanultam valami gyönyörűt: 
"Meleg nedves leheletemmel fürdetem érzékeny bőrét." 💗
Ha ezt a fordítóprogramod produkálta, akkor neki add át az üdvözletem. Ha jó, biztosan megérti magyarul is. Engem a DeepL-re igyekeztek "rászoktatni", de nem sok különbséget találtam aközött, amit fordított nekem, és a Google fordítója között. 
Én mindenképp üdvözlöm azt az előfizetésbeli változást, ami téged írásra csábított. Magam részéről szeretném, ha inkább így "fizetnél elő" továbbra is. Ne hagyd, hogy elvegye a kedved a pontszám, vagy a negatív kritika! Az építő jellegűeket viszont érdemes megfogadni, bár tudom, hogy nem könnyű. 
Nekem tetszett. Adtam rá egy 9-est. 🍬🍹

Köszönjük. Már csak két rész lenne. Nem tudom Titti feltölti e.
Talán túl realista a szemlélete, bár ez nem történt meg sohase.
A férfiak érzelmeit igyekeztünk bemutatni, mert sok nő szerint érzéketlenek, pedig szerintem nem. Nem mind. A nők között vannak ettől érzéketlenebbek is. A pasik viszont néha vakok. Ez fordítva is igaz olykor. Csak erről szól, nagyjából.

Még leírhatja egy következő részben, mert láthatóan kíváncsi volt az elefántormányra. Talán elmesélik neki alkalmi szeretői. A helyében én kíváncsi lennék. De nem vagyok a helyében, így azt kapom amit ad. Várom a megvalósítását a férj megosztásának. Nem mindig könnyű feladat az életben úgy, hogy senki se sérüljön.

Úgy tudom sok itt a számteches szakember. Nekik szól ez a javításcsomag:

Tisztelt Technikai Segítség! 

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. 

Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már a Beszélgetés 8.0 sem működik, és
ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. 

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. 

Mit tegyek? 
Elkeseredett
- - - - -
Re. Elkeseredett

Kedves Elkeseredett! 

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. 

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. 

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. 

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne
telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. 

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) 

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. 
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. 

A legjobbakat: 
Technikai Segítség

Enyém is. Használd egészséggel. 😀

Pistikét fürdeti az anyja.
- Anyu, ha nagy leszek nekem is lesz két fütyim mint az apunak?
- Hogyhogy kettő? Nem lehet neki kettő...
- De én láttam! Amikor apu pisilni megy, akkor előveszi a kis fütyijét, de amikor a tanítónéni az ölébe ül, akkor meg a nagyot veszi elő...

A tuti fogyókúra

HÉTFŐ
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának  mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól  látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával.
Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. 
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet
kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.

SZOMBAT
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír. 
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről. 
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

A férfi testrészei nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr 
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi
- Ó fiam, rég volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó, de melyik utcában?
A kislány felnéz
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen szűzlány van az egész osztályban. 
- Biztos te vagy az aranyom, ugye? 
- Nem... a tanító néni az.

Kedves Sentinel1!
Örülök annak, hogy segítőkész vagy. Ez is jelzi a kedvességed. Ettől még nem leszel tökéletes, mint ahogy senki nem az. A tökéletesség unalmas. A fantázia az, ami kell nekünk és ezt biztosan írhatom minden olvasó nevében. Még az is, akinek a nevét ki sem tudom ejteni, a társalkodóban ő is emellett kardoskodott. Na meg volt aki már megírta, hogy nem tudsz mindenkinek megfelelni. A cél az álmaink, vágyaink mások számára élvezhető formában való leírása. Vagy csak egy eseményé, amit érdekesnek, fontosnak ítélünk. Amit írtál érdekes volt. Jó lenne látni még tőled jót. Csak ennyi a vágyam, nem több.

Kedves Kaliban! 
Lolamackohoz hasonlóan nekem is van 2, ami még nem jelent meg. Egyiket október 27-én, másikat 30-án küldtem be. Nem türelmetlenkedek, mert belefér a két hétbe. Szerintem más oka van annak, ha nem minden nap jelentetnek meg történetet. Talán éppen azon dolgoznak, hogyan lehetne egyszerre több embernek válaszolni. Most én is egyszerre kettőtöknek címezném ezt.

Azért ne írd át, kérlek! Inkább írj hozzá még. Tedd kerek egésszé, ahol elmondod, mi az oka annak, ha egy nő, aki életében másodszor lát  élő faszt, ennyire begerjed. Tudom, hogy nem lehetetlen. Csak nekem így kissé hihetetlen. Ám, amennyiben ilyen hangvétellel oldod meg, akkor nagyon vigyázz magadra, mert az olvasók zabálni fogják - veled együtt. 
Szóval, fel a fejjel. Nem azért írtam, hogy elkeseredj, vagy megbántsalak. Csupán ösztönözni akartalak. 🙂

Ez így kávé közben jó kis desszert volt. Kellemes, családias hangvétel, könnyed. Volt benne pár kifejezés, ami elgondolkodtatott, de még korán van, biztos csak azért volt furcsa, bár nem érthetetlen. Ezzel bizonygattam önmagamnak, hogy miért ilyen alacsony a pontszám.

Ha ezt nem írta volna bele, valóban élethűnek tűnt volna.
A második farok volt, amit életemben láttam.
Forgatókönyvként csak ennyi a hiba benne. A stílusa nagyon jó, de elég lett volna három mondatban leírnia.

Az első két részt egy napon töltöttem fel, a harmadikat picit később. A negyedik még nem lett elküldve, mert nem akartuk, hogy összekeveredjen véletlenül. Ugyanis annak nem én vagyok a szerzője. Megvárjuk a másodikat és majd utána. Legalábbis így állapodtunk meg.
Ez hobbi írás, így mindenki boldog lesz a végére. Nézőpont kérdése, kinek mit jelent a boldogság. A megelégedett lenne a helyesebb kifejezés ez esetben, bár azt nem én találtam ki. (Nem teljesen.)

Egy fiatal fiú eltévedt a sűrű erdőben. Napokig bolyongott, míg egyszer csak találkozott egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.
− Szervusz fiam –  üdvözölte a vénasszony. –  Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt tehetsz velem, amit csak akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. 
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya aludt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
− Hány éves vagy te fiam?
− Húsz.
− Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
–  Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
–  És a popsidban mi van?

A kislányomnak adtam egy régi kulcsot játszani.
–  És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
–  Fogalmam sincs.
Kislányom lesújtóan végigmért és megjegyezte:
–  Anya! A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni...

Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat ?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, mert az anyukám most 30 éves, és ő sem tudja !

Kislány nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Ő az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik ?

Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig, hogy elterelje a figyelmét az elsózott ételről, állandóan csacsog:
- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
– Jó, jó… De nem egyszerre!

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed  a berozsdásodott szerszámod.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Ifjúság

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. 
Megkérdi: 
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit. 

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. 
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét. 
A férj eltöpreng, majd így válaszol: 
- Agyonverném a fehér botjával. 

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. 
- És ha írás? 
- Akkor még egyszer dob. 

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: 
- Apa, ez kiknek van? 
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. 
A srác kivesz egy 6 db-ost: 
- És ez kinek van? 
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. 
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: 
- Ez kinek van?: 
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns elme! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, épp amennyi kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

A bérház egyik lakásában egyedül él az idős Kovács néni. A szomszédasszony 
állandóan azzal hozakodik elő, hogy miért nem keres magának már egy jóravaló férjet.
- Minek? - kérdez vissza Kovács néni. - Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám.
- De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet.
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagájom káromkodik, a macskám pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette alszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és azt látja, hogy a szájából kilóg egy fehér madzag. 
Miközben húzza kifelé ezt gondolja: "Istenem, add,  hogy Lipton tea legyen!

Beírtam a keresőbe: sztbali
Nem talált ilyen címmel történetet, de egyetlen írót igen. Innen megtudtam, hogy belőled is csak egy van. 😀
Vagy átmeneti hiba volt, vagy nálad lehetett valami gond.

A tények egyfajta sorrendiséget adnak csupán az idő görbéjén.
Látok egy virágot most a  messzi távolban. Szép. Ez számomra tény. De vajon tudni fogom én arról, mennyire tetszene az illata? Ahhoz közelebb kéne jutnom, ami lehetetlen a köztünk álló szakadék miatt. 
Elém libben a barátom, és huncutkodik. Szemem elé illeszt egy szűrőt. Tény az, hogy ettől azt a virágot most nem látom szépnek. Pedig a távolban az illata ugyanaz marad.
Az idő néha megszépít dolgokat. Talán ebben a történetben is más érzései voltak akkor a szereplőknek. Ha ez valóságon alapszik, Lola akkor is csak egy emléket rögzített, amit megszépíthetett az idő. Ez az emlék viszont szép. Remélem senki sem óhajt huncutkodni velem, hogy elvegye az élményt.