A+ A-

Airport 2005 - Szex és halál a fellegekben

Tegnap jöttem haza Ausztráliából, és egyből nekiültem leírni ezt a történetet, ami még az odautazáskor történt meg velem.
Szóval, tavaly ilyenkor szálltam fel a Ferihegy 2-ről, mókás ingben és Gucci topánkában. 32 fok volt és keleti szél fújt, emlékszem, mert lefújta a kalapomat a fejemről. Merthogy az is volt rajtam csak a szél lefújta.
Na mindegy. Szóval beszálltam a Boing 747-be, hogy én most elmegyek Camberrába, hogy angolt tanuljak meg bébiszitterkedjek. Fiú vagyok amúgy, de tavaly még csak 17 éves voltam, és anyukám azt mondta indulás előtt, hogy a vonásaim oly lányosak, hogy ebből biztosan nem lesz gond. Nem is lett, na de az egy másik történet.
No de repüljünk vissza az időben egy kicsit! Egyelőre ott ülök a Boing fedélzetén, az ablak mellett, és repülök el a francba Magyarországról, értik? Nagyon durva élmény, egyszerűen fantasztikus! Még sohasem repültem azelőtt. Mellettem egy nyanya horkol, de ez a kedvem le nem lohaszthatja. A repülés izgalma és a termodinamikus nyomásváltozások ugyanis meglepő eredményt hoznak! Feláll a faszom! De olyan keményen, követelőddzön és izgágán, ahogyan a földön sosem! Szinte éreztem, ahogy repeszteni készül a nadrágom, amin a fészkelődéstől csak úgy csörögnek a láncok!
ÉS ERRE mi történik? Megjön a stewardess, képembe mosolyog és megkérdi innék-e valamit? Mondom neki, persze hogy innék, dupla whiskyt, és ha lehet kettőt. Közben a szemem már a csaj testét lapogatja, azokat a hihetetlen hosszú combokat a formaszoknya alatt, hisz képzelhetik. A sztyuvi észreveszi ezt, de csak mosolyog tovább, nem kérdezi hogy "elég idős vagyok ahhoz hogy piát igyak" meg hasonló baromságokat. Ehelyett már megy is, a valagát riszálva, és pár percen belül hozza is a whiskyt, jéggel, meg szívószállal, hogy jobban üssön.
Hátradőlők a széken, ledöntöm a piákat, és figyelem, ahogy a bige végigimbolyog a fedélzeten, és végigkérdezgeti a jónépet, mit nyomna szívesen a burájába. Erre felbukkan egy másik sztyuvi is, ha lehet még jobb picsával, mint ez! A farkam már majd eldurran. Észreveszem, hogy a fedélzeti kanok nagy részénél is dagad a répa. És akkor már tudom, hogy itt OLTÁRI orgia fog következni!!!
- PINCÉR! - üvöltöm kissé oltári hangon, hiába na, a whisky megütött. A stewardess odajön hozzám és megkérdi, mi a faszt ordítok.
- Kérek... még egy...
- Mit parancsol uram? - hajol közelebb a lány, a melle belelóg a szemembe.
- A SEGGED! - kiáltok föl, és nadrágon abban a pillanatban szétreped, a farkam pedig felpattan a köldökömig. - A SEGGED parancsolom!
A lány meg sem lepődik, csak elmosolyodik, és hátat fordít nekem. A szoknya alatt a világ legkeményebb popsija feszül, és én lila köddel az agyamban bámulom.
- Na mi van kisfiam? - kérdi gonoszul. - Csak bámulod?
Körülnézek. Az egész gép minket néz. Mellettem a nyanya még mindig hortyog nyálkás orrhangján. Legszívesebben fejére húznék egy zacskót és lepaterolnám a csomagtérbe. Merhogy kéne a két ülés a dugáshoz.
A styuvi kitalálja a gondolataim, és megrázza a fenekét.
- Nem fekve csináljuk. Gyere, ujjaz meg!
Remegő kezekkel gyűröm fel a szoknyáját, és bedugom a kezem a combjai közé.
TE JÓSZAGÚ ATYAVILÁG!!
A csaj olyan forró meg nedves meg selymes meg kitárulkozó, hogy én ilyet még frankón nem éreztem sohasem. Semmi nincs a szoknya alatt, és a kezem gond nélkül kitapogatja másodperceken belül testének G pontját, mire azonnal elélvez, és tiszta ragacs lesz a karom.
- Na ez fasza volt - lihegi. Most nyalj!
Erre bedugom a fejem a szoknyája alá, kurvára nem látok semmit, de gondolhatják, ez engem mennyire érdekel. Olyan illatos picsaszag van, mintha a Taj Mahal kertjében járnék. Nyelvem már mécsed is a tocsogó lyukba, ismét megszívom a G pontját, mire sikoltva ontani kezdi a nedveit. Ujjam közbe feldugom a seggébe. Picit, szagtalant szellent, aztán nyögdécselni kezd majd háromszor elélvez.
Közben hallom, hogy az utasok is kezdenek beindulni. Prédámat féltve kihúzom a fejem a styuvi valagából, és dühös arccal kémlelek körbe, mint egy begerjedt indián. Látom, ahogyan a sok totyakos seggfej próbálja a klotyóba terelgetni aranyeres lábú feleségét, "Hidd el szivi, neked MOST kell pisilned", meg hasonló szar szövegekkel, csakhogy bevethessék 700 km per órával surranó farkukat. Na mondom magamban AZT MÁR NEM!
Látom, ahogyan közeledik felénk a sok, nemi vágytól becsavarodott, vigyorgó pasas, és mind a markában csattogtatja vöröslő makkját. Egy pillanatra pánikba esek, aztán felülkerekedik bennem az elszántság, hogy megvédjem életem nőjét. Előrántom mindig magamnál hordott 357-es magnumomat, amit határtalan ügyességgel csempésztem fel a gépre (antimagnetikus kapszulába rejtettem és feltuszakoltam a bélcsatornámba).
- Mindenki ott marad ahol van! - kiáltom, és körbemutatom a fegyvert. A kanos jónép erre visszakozik, farkuk nyomban lelohad.(...)
Ez csak a történet eleje! Érdekel a teljes történet?
Válts te is VIP tagságit, és lépj be vele! Klikkelj ide!
A szavazáshoz VIP szükséges!

Átlag: 3.09 pont (33 szavazat)

Szakértői szavazás!
Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!
Eddigi hozzászólások
#9 listike 2014. 03. 11. kedd 13:19
Ez höhely.
#8 A57L 2014. 02. 5. szerda 09:27
Nem rossz.
#7 papi 2013. 08. 30. péntek 09:33
Egész jó
#6 Solo 2005. 08. 29. hétfő 12:16
Jót röhögtem a történeten. Kitaláció az egész.
#5 szabi 2005. 08. 20. szombat 08:55
T. Szerkesztők !
Lassan elkelne egy "elmebeteg" kategória is....
1-et értek crom-mal: 0 alá
#4 Sasha 2005. 08. 20. szombat 07:28
silány, szánalmas, gyenge...ne koptasd a billentyűzeted hasonlókkal
#3 Bratyó 2005. 08. 20. szombat 00:01
Tökk király,rég olvastam ilyen vicces történetett.Ha van még a raktáron,jöhet.
#2 crom 2005. 08. 19. péntek 17:04
Nulla alá
#1 Törté-Net 2005. 08. 19. péntek 00:00
Mi a véleményed a történetről?