Kérjük, az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat!
Az oldal erotikus tartalma miatt csak 18 éven felülieknek ajánlott! Az oldal tartalmai az Mttv. által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartozik, és a kiskorúakra káros hatással lehetnek. Ha korlátoznád a korhatáros tartalmak elérését a gépen, használj szűrőprogramot.
A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban. (További információk)
A feleség feljelentést tesz a rendőrségen. - A férjem mindig megver! - Milyen gyakran? - kérdi a rendőr. - Ahányszor csak kártyázok vele.
1
t
t.555
2017. július 12. 00:46
#93
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog? - ??? - Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
1
t
t.555
2017. július 11. 19:58
#92
- Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
1
t
t.555
2017. július 11. 00:22
#91
A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel: "Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja." Kérdi az anyja: - De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket? - Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
1
t
t.555
2017. július 10. 09:21
#90
Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt: - Kinek a hozzátartozója halt meg akkor? Pistike megszólal: - Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban. Tanárnő: - Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet. Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika: - Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban. Tanárnő: - Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet! Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő: - Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád? - Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
1
t
t.555
2017. július 9. 21:34
#89
A pap ül a repülőgépen. - Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő. - Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap. - Tízezer méterre a földtől. - Akkor sajnos nem lehet. - Miért nem? - Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
1
t
t.555
2017. július 9. 01:01
#88
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
1
t
t.555
2017. július 8. 15:08
#87
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére: - Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni. - És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama. - De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő. - Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
1
t
t.555
2017. július 8. 05:48
#86
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? - ??? - Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
1
t
t.555
2017. július 7. 16:59
#85
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
1
t
t.555
2017. július 7. 01:30
#84
-Drágám, be kéne gyújtani a kandallóba, de se gyufát, se öngyújtót nem találok. Hogy rakjak így tüzet? -Egy cseppet se aggódj, szívem. Itt az új Samsung Galaxy Note 7 okostelefonom, használd ezt.
1
t
t.555
2017. július 6. 02:15
#83
A férj éjszaka késő érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére: - Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház! Mire egy hang a szekrényből: - Először a bútorokat mentsétek!
1
t
t.555
2017. július 5. 05:59
#82
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog: - Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. - De hát hol vannak a virágok? - Miért, hol van a szépség?
1
t
t.555
2017. július 4. 04:01
#81
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
1
t
t.555
2017. július 3. 02:51
#80
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik: - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
1
t
t.555
2017. július 2. 03:23
#79
Mórickát dorgálja az apukája: - Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac? - Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
1
t
t.555
2017. június 30. 14:39
#78
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ. - Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
1
t
t.555
2017. június 18. 04:32
#77
Parancsnok magához hivatja a tizedest: - Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit. - Puszit nem lehetne inkább?
Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál. Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka. Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak. - Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak. - Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak! - Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni: - Mit akar maga tőlem? A fazon megáll és ránéz a nőre: - Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- A férjem mindig megver!
- Milyen gyakran? - kérdi a rendőr.
- Ahányszor csak kártyázok vele.
- ???
- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
-Egy cseppet se aggódj, szívem. Itt az új Samsung Galaxy Note 7 okostelefonom, használd ezt.
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornõ -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornõ. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?
- Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak.
- Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak!
- Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.