Humor

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
–  Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
–  És a popsidban mi van?

A kislányomnak adtam egy régi kulcsot játszani.
–  És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
–  Fogalmam sincs.
Kislányom lesújtóan végigmért és megjegyezte:
–  Anya! A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni...

Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat ?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, mert az anyukám most 30 éves, és ő sem tudja !

Kislány nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Ő az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik ?

Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig, hogy elterelje a figyelmét az elsózott ételről, állandóan csacsog:
- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
– Jó, jó… De nem egyszerre!

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed  a berozsdásodott szerszámod.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Köszönöm Lányok! Kissé emelkedővé, tettétek monoton estéimet.
Amennyiben jól tudom, van itt az oldalon több "Hölgy" író is, ők is bedobhatnának a közösbe kis vídámságot...🎖️🏅

"Álmoska5"

Ifjúság

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. 
Megkérdi: 
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit. 

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. 
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét. 
A férj eltöpreng, majd így válaszol: 
- Agyonverném a fehér botjával. 

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. 
- És ha írás? 
- Akkor még egyszer dob. 

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: 
- Apa, ez kiknek van? 
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. 
A srác kivesz egy 6 db-ost: 
- És ez kinek van? 
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. 
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: 
- Ez kinek van?: 
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns elme! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, épp amennyi kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

A bérház egyik lakásában egyedül él az idős Kovács néni. A szomszédasszony 
állandóan azzal hozakodik elő, hogy miért nem keres magának már egy jóravaló férjet.
- Minek? - kérdez vissza Kovács néni. - Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám.
- De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet.
- Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagájom káromkodik, a macskám pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette alszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és azt látja, hogy a szájából kilóg egy fehér madzag. 
Miközben húzza kifelé ezt gondolja: "Istenem, add,  hogy Lipton tea legyen!

Azt mondja a jósnő egy fiatalembernek :
–  Ha boldog akar lenni, olyan lányt találjon, akinek hasonló az érdeklődése,  és ugyanazokat a dolgokat szereti csinálni, mint maga.
–  Micsoda ?! Miért kéne nekem olyan nő, aki minden nap berúg, és nőket szed fel? – hápogja a fiatalember.

Házaspár sétál az állatkertben. A férj megkérdezi az egyik gondozót.
- Mondja, mit csinál, ha valamelyik vadállat megtámadja?
- Erősen a szemébe nézek, és az erős akaratom megszelídíti őket.
- Itt egy ezres jó ember. Szemezzen egy kicsit a feleségemmel.

A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!

Haverok egymás között:
- Hallom megnősültél. Elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt punci?
- Remek. Az első 5 cm után vadonatúj.

Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját „Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást „Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait „Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát „Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat „Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást „Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást „Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát „Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
–  Anyu, gyere haza gyorsan! A szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
–  Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen bácsi az, hanem az apu!

–  Képzeld! Ma megmentettem egy gyönyörű, fiatal lányt a megerőszakolástól !
– Na, és hogyan?!
–  Önuralom, barátom! Önuralom!

Egy barátnőm mesélte, aki hisz a reinkarnációban
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy gyönyörű, de feledékeny.
Hogy mit választottam? Arra már nem emlékszem...

Egy naiv férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, mert annyira rajong értem, hogy amikor egy hétig otthon voltam betegség miatt, valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy „Itthon van a férjem!"

A munka jelképei megváltoztak. A régi sarló-kalapácsot felváltotta a fagyi és a galamb. 
Aki nem nyal, repül.

– Tanító néni, én olyan szerelmes vagyok magába!
–  De Móricka! Nekem nem kellenek gyerekek.
–  Nekem se. Akkor majd vigyázunk.

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
–  Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
–  Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
–  Ugyan, micsoda butaság! Gyere inkább ide és adj egy csókot! –  mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
–  Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét. Lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Orvos a betegnek:
– Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
– Jogosítványt ?! Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

A melltartó odaszól a bugyinak:
– Kikapcsolódásra vágyom...
– Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!!

– Miből tudhatod meg, hogy a férjed elhízott?
– Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
/Állítja valaki./

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod, hogy
megtartsa.
David Bissonette

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha
rosszat, filozófus.
Socrates

A fiúk olyanok, mint a buszok - nem érdemes futni utánuk, mert 5 perc múlva úgyis jön a következő.  

Ez is onnan való. Plágium idézni? Humormagazin - Az ember legjobb barátja 
https://www.humormagazin.hu/2017_01_27_az_ember_legjobb_baratja

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Lehet, hogy már volt... Én itt találtam: https://www.humormagazin.hu/2017_01_16_a_bugyi

 Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam... 

Egy ember nyer a lottón egy elég szép összeget. El is határozza, hogy másnap fel is mond. Amint beér a munkahelyére, a főnök titkárnője fogadja az ajtóban, idegesen, és mondja neki, hogy a főnök azonnal látni akarja őt. Be is megy a főnökhöz, és az azonnal kezdi is:
- Sajnálom kolléga, de a mi cégünket is elérte a recesszió, nekünk ise kell építenünk, és az olyan régi, jó dolgozóinktól és kénytelenek vagyunk megszabadulni, mint maga. De kárpótlásul elintéztem, hogy maga a lehető legnagyobb végkielégítést kapja, megoldva prémiumokkal is... szóval több, mint egy évnyi fizetését fogja megkapni. 
Az ember boldogan indul haza, a háza előtt viszont egy teherautó áll, amire pakolják fel a bútorait. Oda egy hozzá a szomszédja, és azt mondja:
- Hát szomszéd, van egy rossz hírem: a felesége itt hadja magát, és viszi a bútort és a gyerekeket is. 
Erre emberünk, csak maga elé dörmögi:
- Hiába. Ha egyszer beindul, akkor beindul. 

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."