Humor

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Waderlaci
2024. február 21. 15:46
#294
Hátha itt még nem szerepelt...

Nősülésre készültem. Minden nagyon jó és szép volt. A menyasszonyom csodaszép volt, imádott kefélni, jobban szopott mint egy kétnapos kisborjú, a családja nagyon gazdag volt... szóval senki sem kívánhatott volna jobb partit. Az egyetlen problémát a húga jelentette számomra.
Csak 19 éves volt, még a nővérénél is jobb alakja volt, állandőan rövid nacikban és szoknyákban, rövid felsőkben járt, majdnem mindig bugyi és melltartó nélkül. Egyszerűen megőrjített valahányszor ránéztem. Pár héttel az esküvő előtt felhívott telefonon, hogy valami gond van a meghívókkal, ezért sürgősen ugorjam be hozzájuk. Beugrottam a kocsiba, és hamarosan a ház előtt fékeztem. A leendő sógornőm nyitott ajtót, és azt mondta, hogy semmi baj nincs se a meghívókkal, se mással, de senki sincs náluk otthon, és csak azért keresett mert az gyötri már rég óta, hogy szeretné kipróbálni, milyen lehetek az ágyban, lehetőleg még az előtt, hogy a nővérét elvenném feleségül. Ezzel elindult fel az emeletre. A lépcső közepén még megállt, a szoknyája alá nyúlt, lehúzta a bugyiját, és visszadobta hozzám, egyenesen az arcomba. Én megfordultam és kirohantam a házból.
Kint ott várt rám a menyasszonyom családja teljes létszámban. Odajött hozzám a leendő apósom, és azt mondta: 
Örülök fiam, hogy kiálltad a mi kis próbánkat. De tudni akartuk, hogy miféle alak veszi el a lányomat. De örömmel látom, hogy jól választott a lányom. Köszöntelek a családban!

Mi ebből a tanulság?
A gumit tartsad mindig a kesztyűtaróban!
5
Titti
2023. november 16. 19:56
#293
Ez akár könyvismertető is lehetne, mégis úgy gondolom, hogy itt a helye:
/Gena Showalter: Heart of the Dragon/
Részlet. Fordította: Bartók Júlia

A nő majdnem térdre rogyott a megkönnyebbüléstől, amikor meghallotta Darius érzéki, rekedtes hangját. Boldogan vigyorogva a férfi mögé siklott, és szappanhabos kezével simogatni kezdte a hátát.
– Hosszú lesz – figyelmeztette.
– Annál jobb – mondta Darius maga elé húzva a nőt. Harapdálni kezdte Grace fülét, foga közé kapva az érzékeny cimpát.
– Volt egyszer egy sárkány, aki régóta tartó megszállottsággal imádta egy királynő mellét – mondta Grace lélegzetvisszafojtva. – A sárkány tudta, ha hozzáérne a nőhöz, az életével kellene fizetnie, így aztán fölfedte titkos vágyát a király legfőbb orvosának. Ez a férfi megígérte, el tudja intézni, hogy a sárkány vágya kielégülhessen, de ez ezer aranyérmébe fog neki kerülni. 
Szappanhabos tenyerét szétterpesztette a férfi mellbimbója fölött, majd végighúzta Darius karján. 
– Habár nem volt pénze, mégis készségesen belement az alkuba.
– Grace – morogta Darius, miközben merevedő pénisze egyenesen nekifeszült Grace hasának.
A nő elrejtette a mosolyát, boldogan, hogy ekkora hatalma van egy ilyen erős ember fölött. Hogy ő, Grace Carlyle kínzó vágyakozást képest ébreszteni Dariusban. 
– Másnap a doktor viszketőpor-keveréket kotyvasztott, és betöltött valamennyit a királynő melltartójába... öö, te talán azt mondanád, hogy a fehérneműjébe... miközben a nő fürdött. Miután a királynő felöltözött, elkezdett viszketni és viszketni és viszketni. Az orvost hívatták a tanácsterembe, ő pedig tájékoztatta a királyt és a királynőt, hogy csak egy különleges élőlény nyála, az is, csak ha órákon át alkalmazzák, képes meggyógyítani ezt a fajta viszketést. És a sárkány az egyetlen teremtmény, amely birtokolja ezt a nyálat. – Kifogyva a levegőből, Grace szünetet tartott.
– Folytasd - mondta Darius. A karját olyan szorosan fonta körbe Grace körül, hogy a nő alig kapott levegőt. A férfi bőre lángolva tapadt az övéhez, forróbb volt még a gőzölgő víznél is.
– Biztos?
– Folytasd. - Feszes vonalak foglalták keretbe Darius száját.
– Nos, a király hívatta a sárkányt. Időközben a doktor átcsúsztatta neki a viszketőpor ellenszerét, amelyet a sárkány betett a szájába, és a következő néhány órában szenvedélyes kezelésben részesítette a királynő keblét.
– Ez nem úgy hangzik, mint egy vicc – mondta Darius.
– Most jön a csattanó. Kitartás. Amikor az orvos követelte a fizetséget, az immár kielégült sárkány visszautasította. Tudta, hogy a doktor soha nem tehet jelentést a királynak arról, mi történt valójában, így aztán másnap az orvos beleöntött egy masszív mennyiséget ugyanabból a viszketőporból a király lágyékkötőjébe. A király azonnal hívatta a sárkányt.
Darius hátradöntötte a fejét, és hangosan felkacagott. A felcsattanó nevetés hangja nyers volt és új, és Grace még mélyebben beleszeretett a férfiba ebben a pillanatban. Még sosem hallott semmit, ami ennyi értékes lett volna számára, mivel tudta, mennyire ritka az ehhez hasonló önfeledt jókedv Darius részéről. Azt remélte, bár ilyen örömöt találna minden nap, amit együtt töltenek.
Amikor a nevetése alábbhagyott, érzéki fény csillogott a férfi szemében. Az arcvonásai ellazultak, kinyíltak.
– Föl vagyok izgatva ettől a mell-lakomázós történettől – suttogta, orrát a nő orrához dörzsölve.
– Én is – vallotta be Grace. – Viszketek.
– Hadd segítsek. - Száját a nőéhez nyomta lustán, élvezettel csókolva meg. Darius tüzes íze, forrósága és férfiassága még mindig ugyanúgy bűvöletbe ejtette a nőt. Vágy és elszántság fonódott testének minden négyzetcentiméterére, ahogy nedves kezét a férfi nyaka köré fűzte.

Ha kíváncsi vagy az előzményekre és a folytatásra olvasd el a könyvet. 😛
3
Arya
2023. november 13. 20:02
#292
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Hallod, ha még meg tudott volna csalni, talán nem is hagytam volna el!

- - - 
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

- - -
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És akkor maga miért meztelen?
- De kérem! Ez orvosi titok!
1
Arya
2023. november 13. 19:24
#291
Drog terápia
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört, meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta! Na és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört, meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
1
Arya
2023. november 13. 19:20
#290
- Anya, hordhatok miniszoknyát? 
- Nem! 
- Anya, hordhatok tűsarkút? 
- Nem! 
- Anya, ki sminkelhetem magam? 
- Nem! 
- De anya, én már 18 éves vagyok!!! 
- Fejezd már be, fiam!
2
Arya
2023. november 13. 19:16
#289
LEGALÁBB HÉTFÉLE NŐI ORGAZMUS LÉTEZIK :
1. Az optimista: oh igen, oh igen.
2. A pesszimista: oh ne, oh ne. . . .
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne. . .
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek. .
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem. . .
6. A követelődző: Akarom még azt a...
7. A gyilkos: Ha kiveszed megöllek!
1
Arya
2023. november 13. 19:12
#288
Az informatikus hagyományőrző vers kezdete:
controll - backspace - delete,
mondd meg Babám szeretsz-e? 
2
Arya
2023. november 13. 19:00
#287
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, megmutatja és elteszi a pénzt, meg a farkát. A süketnéma még hevesebben hadonászik felháborodásában, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
1
Arya
2023. november 13. 18:57
#286
Az öt ujj:
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját?
– Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
– NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
– OK, papa...
– Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
– Ok.
– A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. 
– Igen, papa.
– És az elegancia ujja: a kisujj, mert ezt kell felemelni, mikor a teát iszod.
– Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujjunk!
Az élvezetet szolgálja, Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS...
MEGSZÁMOLOD a PÉNZED!
1
Arya
2023. november 13. 18:51
#285
Kedves Télapóka!
–  Már harmadik éve, hogy tűzoltó autót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltó autót!
Szeretettel: Józsi

Kedves Józsi!
–  Úgy néz ki ma éjjel teljesül a kívánságod, mert rossz fát tettél a tűzre, ráadásul nem csuktad be a kazán ajtaját sem. Ha kigyullad a házatok annyi tűzoltó autód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.

Télapó
1
Arya
2023. november 13. 18:43
#284
Sikertelen randik egysoros magyarázatai.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
1
Arya
2023. november 12. 04:36
#283
Úgy tudom sok itt a számteches szakember. Nekik szól ez a javításcsomag:

Tisztelt Technikai Segítség! 

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. 

Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már a Beszélgetés 8.0 sem működik, és
ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. 

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. 

Mit tegyek? 
Elkeseredett
- - - - -
Re. Elkeseredett

Kedves Elkeseredett! 

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. 

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. 

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. 

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne
telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. 

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) 

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. 
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. 

A legjobbakat: 
Technikai Segítség
1
Arya
2023. november 11. 22:03
#282
Pistikét fürdeti az anyja.
- Anyu, ha nagy leszek nekem is lesz két fütyim mint az apunak?
- Hogyhogy kettő? Nem lehet neki kettő...
- De én láttam! Amikor apu pisilni megy, akkor előveszi a kis fütyijét, de amikor a tanítónéni az ölébe ül, akkor meg a nagyot veszi elő...
3
Arya
2023. november 11. 21:27
#281
A tuti fogyókúra

HÉTFŐ
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának  mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól  látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával.
Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. 
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet
kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.

SZOMBAT
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír. 
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről. 
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
4
Arya
2023. november 11. 21:17
#280
A férfi testrészei nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
5
Arya
2023. november 11. 21:14
#279
Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr 
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi
- Ó fiam, rég volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
3
Arya
2023. november 11. 21:06
#278
Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
4
Arya
2023. november 11. 21:02
#277
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó, de melyik utcában?
A kislány felnéz
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
3
Arya
2023. november 11. 21:00
#276
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen szűzlány van az egész osztályban. 
- Biztos te vagy az aranyom, ugye? 
- Nem... a tanító néni az.
3
Arya
2023. november 6. 22:49
#275
Egy fiatal fiú eltévedt a sűrű erdőben. Napokig bolyongott, míg egyszer csak találkozott egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.
− Szervusz fiam –  üdvözölte a vénasszony. –  Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt tehetsz velem, amit csak akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. 
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya aludt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
− Hány éves vagy te fiam?
− Húsz.
− Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
4